Diferencia entre Huevos y Agallas

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AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEVOS Y AGALLAS:

Es el que llega a casa y le dice a su mujer: – ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: – no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: – pero bueno… ¿que os pasa hoy a todas?

Test izquierdas o derechas

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COMO SABER SI UNO ES DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS

Verdadero como la vida misma

¿CÓMO SABER SI UNO ES DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS?

Cuando a un tipo de derechas no le gustan las armas, no las compra y listo.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gustan las armas, quiere prohibirlas hasta en las fuerzas armadas.

Cuando a un tipo de derechas no le gustan los toros, no asiste a la plaza y punto.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gustan los toros, intenta prohibirlos y dedicar las plazas a mítines del partido.

Cuando a un tipo de derechas no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo para que nadie disfrute fumando.

Cuando un tipo de derechas es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierdas es vegetariano, hace campaña contra todos los productos que contengan, básicamente, proteínas de animal.

Cuando un tipo de derechas es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal sin molestar a nadie.
Cuando un tipo de izquierdas es homosexual, hace escandalosa ostentación de ello, participando “orgullosamente” en desfiles horteras, para que todos le respeten.

Cuando un tipo de derechas tiene problemas por su trabajo, reflexiona sobre cómo salir de dicha situación, y actúa.
Cuando un tipo de izquierdas tiene problemas por su trabajo, levanta una queja por acoso laboral y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto con el apoyo de su sindicato. Si es mujer cuenta ,además, con el apoyo del Ministerio para la Igualdad.

Cuando a un tipo de derechas no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal o se va a la cama.
Cuando a un tipo de izquierdas no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal que emite el programa que no le gusta, por ser manifiestamente “facha”

Cuando un tipo de derechas es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado… lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierdas es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y protesta contra las religiones y sus símbolos (salvo contra el islam,(porque “hace pupa”)).

Cuando un tipo de derechas tiene problemas económicos, trabaja todo lo que puede, intenta pagar todas sus deudas, y a veces incluso ahorra (este caso es excepcionalmente aplicable también a algunos sujetos, pero pocos, de izquierdas).
El de izquierdas le echa la culpa al gobierno, si este NO ES de izquierdas, claro; a los empresarios, a la burguesía, a los bancos y al capitalismo, a la globalización, a los americanos, a Aznar, al Papa y en algunos casos, no muchos, también al Real Madrid.

Cuando un tipo de derechas, lee este email, se ríe, y lo reenvía a sus amigos.
El de izquierdas se cabrea mucho, pone “a parir” al que se lo mandó y lo borra.

Chiste superhéroes

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Los superhéroes:
El que escala los edificios = spider – man
El que vuela sobre los edificios = súper- man
El que atraviesa los edificios = musul -man.

Mensajes erroneos con vecinas prostitutas

Hechos reales No hay Comentarios »

Una imagen vale más que mil palabras

¿Qué piden estos señores? ¿tranquilidad? o ¿más putas?

Tranquilidad y Putas

Tranquilidad y Putas

Chiste del Rey

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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso…..

- ‘Me llena de orgullo y satisfacción… clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos….’

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- ‘Majestad, que estamos en una convención gitana’

y responde el Rey:

- ‘Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado’

Nevada Increible en Cerler

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¡¡Qué pasada!!

Acabo de hablar con un antiguo amigo que está viviendo en un pueblecito en lo más alto del Pirineo Aragonés. Concretamente en Cerler.
Me ha dicho que desde ayer por la tarde no ha parado de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay vientos polares con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me ha contado que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día …….

……… y toda la noche.

¡¡Ah!!… y me ha dicho también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar más remedio que dejarla entrar

Refranes de Pedos

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4.- DICHOS Y REFRANES DE TODA LA VIDA

4.1- REFRANES

  • El que a buen pedo se arrima, buena suerte le cobija
  • Pedo ladrador, poco oledor.
  • El que muy fuerte pedese, termina cagandose.
  • El pedo que puedas echar hoy, no lo dejes para mañana.
  • Hombre pedorrero, hombre majadero.
  • En abril, pedos mil.
  • Lluvia de mayo, pedos para todo el año.
  • El que siembra pedos, recoge caguerillas.
  • Quien caga duro y pede fuerte, enseña los cojones a la muerte.
  • Para vivir sano y largamente, es necesario ventear el culo diariamente.

4.2 – DICHOS RELACIONADOS CON EL PEDO

  • María, quita el cartel que ya ha aparecido el cerdo: después de haberse tirado uno un pedo.
  • Has echado la vida: cuando uno se ha tirado un pedo horroroso
  • Ojalá te cages: cuando alguien se ha tirado un pedo muy fuerte.

Pedo Ardiente

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- PEDO ARDIENTE: es aquel, que una vez lanzado notas como el ojete te empieza a quemar. Uno estudio reciente de la Universidad de Teruel ha llegado a la conclusión de que un Pedo Ardiente en el momento de su expulsión puede llegar a superar los 95° C. Es bastante peligroso ya que corre serio peligro de incineración la ropa del individuo en cuestión, así que es conveniente lanzarlo en casa y con el pijama puesto para poder llegar al bidé más rápidamente y con poca ropa. Lo lanzan los alcohólicos y borrachos después de un buen “pedal”  con los amigotes.

By CMM. Extraído de su libro EL PEDO Y YO

Pedo Olímpico

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- PEDO OLÍMPICO: es magnífico, grandioso, soberbio, lucido, suntuoso, es………. la HOSTIA, ya que es aquel que sólo consigues lanzarlo una vez en la vida y luego te pegas el resto de la vida intentando volver a conseguirlo. Hay que estar preparado para tan grato momento y sobretodo no llevar puesta ninguna prenda de lana, ya que el olor suele durar entre 4 y 6 lavados.

By CMM. Extraído de su libro EL PEDO Y YO

Pedo a Plazos

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- PEDO A PLAZOS: aquel que tiene que ser expulsado en pequeñas dosis, debido a que el expendedor  por diferentes motivos no puede expulsarlo de una sola vez ya que podría quedar en evidencia si las personas que están con él no perciben la calidad del mismo por su ruidosidad. Son limpios y bonachones. Suelen ser expulsados en pequeñas dosis cada 3 o 4 minutos y se efectúa  levantando suavemente una nalga. Lo tiran bancarios, banqueros, ministros y gente de la beautifull people.

By CMM. Extraído de su libro EL PEDO Y YO

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