Chuminut

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-Nivel de inglés?
-Alto
-Puede decir 2 minutos en inglés?
-Chuminut
-Y una frase con two minuts? –Te comía todo el chuminut.

Beber Vino y Vivir Menos

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Beber Vino y Vivir Menos


INCREIBLE :Quien bebe VINO VIVE  MENOS…


· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.

Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.

Y el más amargo y jodido de todos
¡NO LE VINO..!!!!
SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESA.
Y YA SABES,
SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO,
BUEN VINO Y MUCHO REPOSO.

Diferencia entre Huevos y Agallas

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AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEVOS Y AGALLAS:

Es el que llega a casa y le dice a su mujer: – ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: – no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: – pero bueno… ¿que os pasa hoy a todas?

Chiste superhéroes

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Los superhéroes:
El que escala los edificios = spider – man
El que vuela sobre los edificios = súper- man
El que atraviesa los edificios = musul -man.

Chiste del Rey

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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso…..

- ‘Me llena de orgullo y satisfacción… clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos….’

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- ‘Majestad, que estamos en una convención gitana’

y responde el Rey:

- ‘Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado’

Te quieres casar conmigo NO

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Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:

¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió:  ¡¡¡ NOOOOOOO… !!!

Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y con las amigas. Y no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.

Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo, cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los
cojones.

Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana… y  ¡¡¡ no le tocaban las pelotas !!!!.

FIN.

Se me han saltado hasta las lágrimas, coño…

Se traspasa

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- ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA…?
-Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa! .

Chiste de las Farmaceuticas

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Dos solteronas, tenían una farmacia
heredada del padre. Un día entra
un hombre y pide un preservativo. Una
de las mujeres le ofrece primero
la talla “estándar europeo”, al ser
hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice
el hombre.
Le ofrece entonces la talla “estándar árabe”..
No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla “estándar vasco”.
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone
“estándar africano”.
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la
trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo
y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

De profesión Albañil

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Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.

El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice:
- Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Padre, he pecado

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-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.

-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.

-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’

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