Nuevo soporte para Ipad y tablets

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Soporte para Ipad y tablets

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Os adjuntamos un gran soporte para vuestras tablets.

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El Pedo – Defensa de una necesidad

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2.- DEFENSA DE UNA NECESIDAD. HISTORIA

Es necesario defender esa necesidad fisiológica tan execrada injustamente por todos o casi todos los humanos, advirtiendo que estos últimos, o sea, los que critican el acto de pederse son normalmente los que más disfrutan cuando expulsan uno de los suyos, del  que se quedan plenamente satisfechos, aunque siempre lo hagan a solas. Son grandes hipócritas, se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecente, que ofende a quien lo escucha y denigra a quien lo expede. Pero nadie desde el principio de los tiempos ha podido evitar pederse diariamente varias veces y de maneras muy distintas. Se pedía Cleopatra (delante y detrás de Marco Antonio), o Napoleón, Juana La Loca e incluso personajes de la actualidad como Jennifer López, Lady Gaga o Shakira.

Hoy en día se peden los políticos, magistrados, policías, catedráticos, tarraconenses etc……. , sin que nadie pueda evitarlo ya que es inevitable y sano . ¿ Porqué si siempre se ha dicho que “La Naturaleza es sabia” , hemos de revelarnos contra Ella? .

Así pues seamos lógicos y no condenemos un pedo sin haberlo, cuando menos escuchado, para poder criticar calidad y su valía.

Para clasificar correctamente los pedos, primeramente debemos catalogarlos por sus principales características y estas son:

* Ruidosos y Mudos: hacen ruido al ser expulsados o no.

* Largos y Cortos: duración del sonido de un pedo.

* Sucios y Limpios: manchan o no la ropa interior.

* Inofensivos y Peligrosos: huelen bien o mal.

Autor CMM. Extraído de su libro EL PEDO Y YO

Definición de PEDO

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El Pedo: (1) Del latín peditum, ventosidad que se expele por el ano. (2) Borrachera.

Según el Doctor Ramón Sánchez Ocaña, los pedos son unos vientos encerrados en el bajo vientre, causados por el desbordamiento de una mucosidad tibia y calurosa que no ha llegado a disolverse. (cita con la que no podemos estar de acuerdo ya que existen pedos de altísima calidad que no son ni tibios ni calurosos).

Pero según Torrente, persona culta y entendida en el tema como pocas, un pedo es un vórtice de aire comprimido que buscando escapar de cualquier modo, recorre las partes internas del cuerpo y sale al fin con precipitación cuando encuentra una salida, y tal y tal, el ano.

Así pues facilitaremos una definición mixta en la que conjugaremos las anteriores y en la que definiremos el pedo como:

Conjunto de gases formados y fermentados en el estómago, los cuales suelen emerger de manera ruidosa y olorosa.

Los latinos los llamaban crepitus ventis, los germanos fartzen y los ingleses fart.

El Pedo es considerado de mal gusto pero es una necesidad biológica que ayuda al organismo a hacer la digestión y “desatascar las tuberías”.

By CMM

Prueba de Alcoholimetro a un abuelo

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Nochevieja

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¡Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento… me siento…
no sé, me siento como un toro, ¿no?

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas…
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…
Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa…
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba con el tiempo justito, como en las películas.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola?

¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,
cla,
cla, cla… <>> es la bola>>: cla, cla, cla… Din-don…

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don…

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don…

- Pfbbbbbbbb… ¿qué son qué?

Din-don…

- Los cuartos…

Ton…

- ¡Ahora, ahora!

Ton…

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton…

- Pues me meto dos…

Ton…

- Seis…

- ¿Cómo que seis?

Ton…

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton…

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton…

- Bgrfds…

Ton…

- Bggggdffffff…

Ton…

- A mí ya no me quedan…

Ton…

- Bgggggdffffff….

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton…

- Bfgggggggg, grounfffffff…

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd…

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos…

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja… ! ¡Pues hala!

Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.

¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el “dueño” ha metido a ciento cincuenta… Como el de la discoteca.

Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas…

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos “dónuses”… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más!

Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2010

Borracho en control de Alcolemia

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Sin duda este tío es un crack. Se ha ganado a pulso que lo pongamos en la categoría de imprescindibles y los mejores.

Pavo al whisky

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Ingredientes:
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.

Preparación:

Paso 1º.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2º.- Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

Paso 3º.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4º.- Meter el pavo en el horno.

Paso 5º.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.

Paso 6º.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7º.- Servirse odro vaso…odros vasos….

Vaso 8º.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Baso 9º.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar alorno, bierda…..

Passsssoo 10º.- Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss > chupitosssssssss bientras pasan los binutos.

Parsso 11º.- Retirar el babo del horrrrno y luego, regogerrrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.

Faso 12º.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.

Paaasso 13º.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.

Aso 14º.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.

Paso 15º.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Carta a papa noel

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Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre,
pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé
mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una
bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto
que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices
en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que
yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con
sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no
había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ
HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que… dejar debajo del arbolito una
puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ
CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil
todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme
con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación,
malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las
pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que
venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya
que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos
trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a
pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de
Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que
tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta
que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te
parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto
trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí,
te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y
un poquito cabrón.

Teorema de Justerini & Brooks

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Bueno el Teorema de Justerini & Brooks, la primera vez que escuché acerca de él fue en el manual de acoso y derribo punto 3, que conste que no es de yonkis, y que es un manual, que lleva años circulando por internet, yo recuerdo haberlo leído por allá el 2000.

Este teorema nos relata la manera correcta de evaluar a un chico/a por la noche en tu pleno estado de embriaguez, el resultado obtenido se refiere a la chico/a vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y en caso de chica sin maquillar.

Tengamos en cuenta dos puntos de la noche, cuando llevas mas de 6 copas, y son mas de las 4 ;)

Partimos de varias variables:

  • Puntuación = Puntuacion
  • Cantidad Copas= Copas
  • Hora = Hora
  • Constante descuento copas = N = 0′75
  • Constante descuento horas = M = 0′5
  • Constante copas descuento = X = 6
  • Constante hora descuento = Z = 4

Pasemos al algoritmo en VB por supuesto xD:


Function JB (Puntuacion,Copas,Hora)
N=0'75
M=0'5
X=6
Z=4
JB = Puntuacion - ((Copas-X) * N) - ((Hora-Z)*M)
end function

Va supongamos que la una tía para mi es un 8, me bebido 10 copas y son las 6 am:

8 – (( 10 – 6) * 0′75) – ((6-4)*0′5) = 4

Osea que de un notable, pasamos a un suficiente flojito….

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así las constantes son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

Cuando te levantas por la mañana con un tío/tía a tu lado seguro que miraras dos veces!

Pues si juntamos esto con nuestro 0′13% que nos corresponde…esto de ligar cada día es mas chungo e!

Fuente original

Mi señora

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Aquí va uno de los memorables, de esos históricos, de los mejores.

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